▎人民酱说：

社交能力如同璀璨的星辰，并非每个孩子生来就自带光芒，它需要在生活的天空中不断磨砺。

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周末与朋友聚餐，刚入座，朋友就开启了吐槽模式。

她家孩子和DD年纪相仿，都在幼儿园中班。

朋友说，

孩子有个常一起玩的同学，是个特别强势的女孩，而自家闺女性格偏内向、敏感。

这个女孩总爱安排别人，

去哪玩、玩什么、怎么玩，都想让别人听她的。

要是朋友女儿不愿意，她就会威胁说“那我不跟你玩了”“我明天叫别人也不跟你玩了”

有一次，朋友女儿带她去自己的秘密基地（小区的绿化带），

回来时女孩要带大家去她的秘密基地，朋友女儿不想去，

她就生拉硬扯，非要朋友女儿去，

两人为此吵了起来，

女孩甚至大喊“你再这样我就拿小棍打你嗷”“我把你脸打烂”之类吓人的话。

朋友当时又气又心疼，看着快哭出来的女儿，强压怒火对女孩说：你不能这么威胁我们，我们不喜欢你这样说话。

女孩却依旧嚣张地回应：跟你有什么关系？

朋友坚定地说：我们不喜欢，如果你想跟我们玩，就不能这么说。

说完，便拉着孩子离开了。

后来放学，那女孩还是兴奋地跑过来找朋友女儿玩，

而天真的女儿也没记仇，还是愿意和她一起玩。

但朋友却忧心忡忡，

她担心性格敏感、内向的女儿，和强势的孩子一起玩，会成为被欺负的对象。

于是，她告诉孩子以后别和那女孩玩了。

相信很多家长都会有这样的担忧。

尤其是当孩子性格敏感、内向，社交能力不太强时，家长恨不得冲在前面，替孩子社交。

然而，这很容易陷入过度保护的误区。

因为过早剥夺孩子在社交中锻炼的机会，就像让一颗种子失去了阳光和雨露，会埋下巨大的隐患。

一、锻炼缺失，莫让社交无力感束缚孩子

社交能力并非天生就有，它像一座需要精心搭建的城堡，需要孩子们在一次次的交往中积累经验。

特别是那些性格内向、不善表达的孩子，更需要在社交的海洋中乘风破浪。

如果家长总是冲在前面，替孩子解决一个又一个社交难题，就像给孩子筑起了一道看似安全的围墙，却让孩子失去了探索社交世界的机会。

孩子无法在实践中锻炼社交能力，这座城堡就无法稳固，他们在社交中会变得不知所措，甚至选择逃避。

这种被动的社交状态，就是心理学上所说的「社交无力感」。

社交无力感就像一团乌云，会笼罩孩子成长的每个阶段。

如今，生活丰富多彩，孩子有更多的玩具、游戏，能去更多的地方旅游，但他们的内心世界却可能越来越封闭。

小时候找不到玩伴，长大后可能变得不愿与人交流。

从最初的社交无力，逐渐演变成社交焦虑，甚至社交厌恶，最终可能让孩子从弱社交走向心理宅。

看看身边的初高中孩子，放假时大多刷手机、打游戏，很少出门。

虚拟社交逐渐取代了真实社交，而这种改变带来的影响是深远的。

美国《心理学年刊》曾刊文指出：玩伴对孩子的社交能力至关重要。童年和青少年时期缺少玩伴，孩子将来更容易孤单、忧郁、焦虑，遇事易退缩，甚至影响成年后的人际关系。

而且，孩子最初的社交体验还与日后遭遇社交霸凌的概率有关。

数据显示，在众多校园霸凌事件中，孤僻、内向、缺乏正常社交体验的孩子，更容易成为“受害者”。

孩子缺少玩伴，不仅仅是一时的孤单，更可能是一辈子的心理孤独。

二、放手让孩子在社交舞台上尽情绽放

那么，如何帮助孩子摆脱社交无力的状态呢？

想要孩子拥有良好的社交能力，关键在于尽量少干预。

看到这，很多家长可能会忍不住吐槽：人家都欺负孩子了，还不干预？

就像开头朋友家的情况，

我们总担心内向的孩子和强势的孩子交往会吃亏。

但其实，孩子朋友中有一个相对强势的人，说不定是一件好事呢！

如果友好礼貌交友是社交这场大戏的主线，那么欺负与反欺负的情节，就是不可错过的精彩副本，越早体验越好。

只要不是性质恶劣的霸凌行为，就放心地让孩子在自己的社交世界里摸爬滚打。

儿童心理学家维果茨基说过：“冲突是儿童认知发展的脚手架。”

孩子可以从强势的朋友那里学会如何与强势的人相处，勇敢地练习拒绝。

如果孩子身边都是礼貌、友好、讲道理、互相谦让的人，当他们遇到强势、爱欺负人的孩子时，就会不知所措。

缺乏这方面的经验，将来遇到真正的坏孩子或霸凌者，他们可能也不敢反抗。

毕竟，没有人能保证孩子永远不会遇到强势、道德绑架甚至欺负人的人。

所以，早期遇到的强势朋友，就像是上天派来的陪练伙伴！

孩子可以通过与他们交往，升级完善自己的社交系统，积累宝贵的经验值。

想想看，孩子是面对熟悉的强势朋友更有勇气，还是面对陌生的强势人更有勇气呢？

DD也有一个强势、爱动手的朋友，

• 在草坪上捡东西，他会一下子抢过去；

• 在石头上站得好好的，他会挤你；

• 玩游戏时，他会随意安排你。

虽然DD有时为了避免矛盾会听从他，但更多时候还是会坚持自己的想法。

• “那是我捡到的，还给我！”

• “别挤我，很危险的”

• 或者干脆不理会他的安排、要求和威胁。

实际上，DD在社交中那些“不需要礼貌”的经验，大多是从这个强势朋友身上学到并熟练掌握的。

当孩子习惯了拒绝强势朋友的不合理要求，这种反复实践的经验，会给他们未来的社交带来巨大的信心和勇气。

而且，孩子与朋友之间的摩擦和冲突，家长可以更好地观察和引导，随时帮助他们回到正轨。

比如，面对对方“我不跟你玩了，我让别人都不跟你玩了”的威胁，

我们可以在第二天对方没做到时，告诉孩子：你看，他根本做不到，没人听他的。

让孩子明白，很多时候别人的威胁只是纸老虎。

就像儿童作家郑渊洁说的：“让孩子把跟头摔在父母看得见的地方，好过在社会摔得头破血流。”

适度放手，你会惊喜地发现，孩子的社交韧性超乎想象——你以为他们在困境中挣扎，其实他们在积蓄力量，准备迎接更精彩的未来。

而且，在与朋友的互动中，强势的孩子也会在摩擦中调整自己的行为。

因为他们会逐渐了解你的底线，知道什么情况下你会生气，什么情况下你会不再和他们玩。

在不断的磨合中，他们会学会有分寸地与人相处。

就像DD那个强势的朋友，现在也越来越收敛了。

有些家长可能还是不放心，担心孩子遇到“坏小孩”会被孤立、霸凌。

其实，在学龄前和小学低年级，不用过于担心霸凌问题。

大部分孩子只是社交能力还不成熟。

我们可以这样做：

第一：多和孩子聊天，帮助他们弥补社交中的心理落差，让他们始终对社交充满期待。

第二：想办法提升孩子的社交技能。

• 可以在家和孩子通过游戏的方式进行演练，

• 教他们如何拒绝不合理的要求；

• 如何反击人身羞辱；

同时，帮助孩子扩大交友圈子，让他们有更多实战机会。

剩下的，让孩子自己决定和谁玩、不和谁玩。

放心，孩子有自己的感受，他们知道和谁在一起最开心、最舒服。

如果一个孩子很强势，但自家孩子还是愿意和他玩，那说明这个孩子身上一定有吸引自家孩子的闪光点。

尤其是当自家孩子在某些方面比较欠缺时，就更容易被对方的优点所吸引。

比如，孩子有点胆小内向、不敢表达，

那么，在你看来不守规则、爱捣乱的孩子，在他眼里可能是勇敢、敢于质疑和挑战的榜样。

这样，他就会向对方学习，愿意和对方交朋友。

换个角度看，我们自己的孩子也不是十全十美的，身上也有小毛病，但这并不影响其他孩子喜欢他，不是吗？

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