作家余华那沉重的话语，如同一记重锤，狠狠地敲在每个为人父母的心坎上：“中国年轻一辈人里面，有很多优秀者，但却很少有能扛得了事儿的人。”当我们静下心来，仔细观察身边的人，包括我们自己，都会悲哀地发现，我们在生活的风雨面前，竟是如此的脆弱，如此的不堪一击。

生活中，每一次机遇的降临，每一次挑战的出现，我们的第一反应不是勇敢地迎上去，而是满心恐惧地想着“躲”。一旦碰上点麻烦，那如影随形的焦虑便会将我们彻底吞噬。大人尚且如此，那些稚嫩的孩子们又该如何面对这纷繁复杂的世界呢？他们就像温室里的花朵，在父母小心翼翼的呵护下，看似娇艳欲滴，实则脆弱无比。

我常常在夜深人静的时候，独自陷入沉思：到底要把孩子养成什么样，才算对得起他们那如白纸般纯净的人生？是给他们很多很多的钱，让他们在物质的世界里无忧无虑地生活？还是送他们进名校，让他们在知识的海洋里尽情遨游？可这些真的是他们最需要的吗？不，都不是。

我们真正应该给孩子的，是一颗坚韧不拔的心，是一种能够直面风雨的勇气。可现实却总是那么残酷，我们在不经意间，就用自己所谓的“爱”，一点点地剥夺了他们成长的机会，让他们失去了在风雨中锻炼自己的能力。

在这看似平常的日常里，我们错过了太多太多，错过了培养他们成为能扛事之人的最佳时机。而如今，我们只能带着满心的遗憾，去寻找弥补的方法，去努力做到以下这5点。

提高容错率，孩子犯点错没什么

武志红老师分享的那个案例，就像一把利刃，刺痛了我们的眼睛。实习生小丹，一个本应朝气蓬勃、充满活力的年轻人，却在工作不久后就患上了焦虑症。这是多么令人痛心的事情啊！

细细询问后，我们才发现，压垮她的并不是什么惊天动地的大事，而是那些看似微不足道的鸡毛蒜皮。今天同事提了点意见，明天主管派来份任务，这些在别人眼中或许只是工作中的小插曲，却让小丹觉得“完蛋了，我可别出错”。

为了避免出错，她选择了逃避，选择了“啥也不干”。团队的大事小情，她能推就推，能躲就躲。她为什么会如此“怕”呢？问题的根源，就在于她的家庭教育。

从小起，父母就不允许她犯错，一旦犯错，就会上纲上线地猛批。在这样的环境下长大，她的内心充满了恐惧，她害怕被批评，害怕被否定，害怕自己的一点点小错误就会招来父母的责骂。

久而久之，她变得什么都不敢干，干点事就紧张得不行。心理学上认为：生命的本质，在于被看见。但在小丹的世界里，被看见就意味着被审视、被挑剔。这种根深蒂固的偏见，就像一座无形的大山，压得她喘不过气来。

那些不允许犯错的孩子，长大后往往都会陷入“回避错误、过度自省、畏惧权威”的怪圈。他们就像一只只惊弓之鸟，稍有风吹草动就会惊慌失措。而一旦这种唯唯诺诺的印象种下，再想争取什么就难如登天了。

想到这里，我们的心中满是悲哀。我们的孩子，本应是自由自在、无拘无束的，却因为我们的严厉管教，变得如此胆小懦弱。所以，家长们，当孩子小的时候，犯点错，走点弯路，真的没什么。我们应该包容他们，告诉他们人生的容错率是很高的，不必束手束脚。

鼓励他们大胆尝试，让他们去体验人生的酸甜苦辣。唯有如此，我们才能养出“当仁不让”的小孩，可现在，我们却已经错过了太多孩子成长的瞬间，只能在后悔中期待未来。

少操点心，孩子有他的“能量模式”

我们有没有过这样的经历呢？当碰上什么事，我们明明想迎上去，解决它，可就是感觉没有足够的精力，心力跟不上。那种无力感，就像潮水一般，将我们淹没。

而背后的原因，很可能是，我们的能量早被一件件琐事耗光了。这种情况，在孩子身上也屡见不鲜。

为什么我们的孩子没有闯劲，真的不是他们懒惰、胆小。或许和我们一样，是他们的能量被分散，精气神无法聚焦的缘故。

就比如，在吃喝拉撒上，我们不停地叮嘱；在学习上，我们不停地施压。孩子出个门，见个朋友，我们都跟在后面啰嗦个没完。

别看这些事不值一提，怕就怕积少成多，一点点地压制住孩子的生命力。美国心灵导师迈克尔•辛格，提出过一个“心脉阻塞”的概念。

他观察到，那些胆小怕事的小孩，大都心脉不畅，能量发挥不出来。而造成这一现象的原因，就是这些孩子心里的事太多。

中医上也说“不通则痛”，心脉被琐事堵住，整个人就看上去很蔫。就像一个孩子，从早上吃饭就被妈妈一个劲地嘱咐：多吃点，多喝水，别胡闹；再到一整天下来，被管着，不让干这不让干那，被各种纠正、建议、安排。

他心里就会埋下一个个小疙瘩，又烦又无可奈何。时间久了，他的生命力被压制，便没什么内驱力了。

想到我们的孩子在这样的环境下渐渐失去了活力，我们的心中满是哀伤。若想孩子能扛事，我们先得保护好他的能量。平常少说少管，让孩子的心脉通畅，让他们的勇气重新回到身上。可我们却已经在不经意间消耗了他们太多的能量，只能在自责中期待他们能够重新振作。

让娃吃点苦，养成“反脆弱体质”

教育学者付立平发现：面对困境时，有的孩子能够保持乐观的心态，积极思考解决方案；但有的孩子就是一蹶不振或垂头丧气。

比如做题时，一遇到难题就不愿动笔；学才艺时，最开始热情满满，但不久就搁置一边；玩游戏时，一旦输了，就会难过大哭或拒不认账。

孩子每次遇到一点困难就想要逃避，对于那些有难度有挑战性的新活动，更是直接宣告放弃。这一切，其实是逆商低的表现。

看着孩子在困难面前如此脆弱，我们的心里满是担忧和悲哀。那怎么解决呢？付立平老师给出了培养孩子“逆商”的两个方法。

第一，给予孩子好的感受，包括安全感、成就感和愉悦感。

站在孩子身后，告诉他，你大胆往前走，这是安全感；做一件事，无论得失，都积累了经验，这是成就感；教孩子专注做事，感受心流体验，这是做事的愉悦感。

第二，通过ABC理论，改变孩子看问题的视角。

以考试为例：A代表不好的事情：考试完毕，错题很多。B代表想法：“我再怎么努力也追不上其他人了”，或“原来我有这么多知识点没有掌握，幸亏这次考试发现了。”C代表后果：“我不想面对现实”，或“我要努力复习巩固”。

我们要帮孩子在B这个环节，启动积极思维，而后影响C这个结果。没有人生下来就自带盔甲，稳定的内核与坚韧的风骨，更在后天养成。

狠心一点，让“事”教教孩子

日本作家高桥敷先生，在书中描述了过一件亲身经历的事。在秘鲁讲学时，他与一对美国夫妇做邻居。

一天，美国夫妇的12岁儿子踢足球，把高桥敷家的门玻璃打碎了。第二天，“肇事”男孩买了一块玻璃，独自一人到高桥敷家认错，并请求原谅。

高桥敷见孩子既诚恳又有礼貌，就留孩子吃了一顿饭，并送给他一包糖果。可是第三天，美国夫妇领着孩子上门还了糖果。

高桥敷十分不解，美国夫妇则认真地告诉他：当一个人犯了错误时，不能受到任何奖励。他们还说，买玻璃的钱是男孩子自己的零花钱。即使不够，父母也不会代他赔偿，可以先借给他，然后通过打零工挣钱还给父母。

之所以这样做，是让孩子从小就要懂得，为自己的言行切实负起责任来。这一点，对孩子将来顺利进入社会，至关重要。

《孩子，把你的手给我》一书中说过：“培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，及时放手，让他们自己做出选择和回应。”

可我们呢？我们总是不忍心看到孩子受苦，总是忍不住为他们遮风挡雨，却忘了这样做其实是剥夺了他们成长的机会。我们要狠心一点，舍得让他担责。人教人，教不会的，但事教人，一次就行。

别在孩子这里“护短”，适当让他扛点事，没什么坏处。可我们却总是在他们遇到困难时第一时间冲上去，让他们失去了在挫折中成长的机会，只能在悔恨中期待他们能够学会承担责任。

不吝啬爱，永远做孩子的后盾

一期《汉声》杂志的采访中，画家蔡志忠问杂志发行人吴美云：“爱的作用是什么？”吴美云说：“孩子感受到父母的爱，才会觉得安全，才会放心地跨出步子，跌倒了也不怕受伤！”

每个父母都爱自己的孩子，但真正的爱是没有条件的永远支持。当一个孩子深知有父母撑腰，他才能舒展自己的翅膀，勇敢地飞出去。

一个人的底气，在人生之初，只有从父母那里得来。父母的鼓励、支持、喝彩、兜底，是一个孩子敢做事能扛事的精神支撑。

心理学上说，孩子与父母的关系，决定了他们与世界的关系。当孩子连自己的父母都无法倚靠，又如何去相信世界，拥抱美好呢。

所以，我们要成为孩子最坚实的后盾，让他无论何时都有“家”这条退路。也就是说，父母扛住了孩子的事，孩子才能扛住所有事。

可我们是否真的做到了呢？我们是否在孩子最需要我们的时候，给予了他们足够的爱和支持？想到这里，我们的心中满是愧疚和悲哀。

曾有人问DeepSeek：普通家庭，能给孩子的托举是什么？DeepSeek回答：风筝飞得最高的秘密，从来不是绳索的牵引，而是风与翅膀的共舞。

我理解的是，孩子是否有出息，不在我们，而在于他自己。他有本事、有担当、能扛事、能负责，他就走得远飞得高。

而家长们要做的，就是如何让孩子“有本事、有担当、能扛事、能负责”。我们不必成为孩子人生的承重墙，但要恰到好处地成为他们的支点。

当孩子犯错时，我们应该告诉他“没关系，再试一次”；当他干大事时，我们应该主动退后，别用琐事消耗他；当他受挫时，我们应该提醒他换个角度看，失败也是礼物；当他惹祸时，我们应该推他出去认错，处理问题。

当他焦虑、迷茫、担忧、恐惧时，我们应该握着他的手说：“别怕，爸妈一直都在。”

可我们已经错过了太多陪伴孩子成长的机会，已经在不知不觉中给他们造成了太多的伤害。我们只能带着满心的哀伤，期待着用未来的时间，去弥补曾经的过错，去养出能扛事的孩子。这或许只是一个遥远的梦想，但我们依然愿意为之努力，哪怕希望如此渺茫。